GraciasMcDonaldsPorDarmeLasGanasDeVolverACasa.

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¿Cómo no agradecer al BigMac de McDonalds? uno de mis mejores amigos en desventura. ¡Grande como su nombre! Dos pisos de carne molida, de incierta procedencia, mal bañadas en olas de condimento rojo-amarillezco, que se menean al compás de mis manos mientras la abrazan; acompañado, válgase la obviedad, de sus bosques de papitas y ríos de endulzado refresco, el cuál, en este país del norte, se puede rellenar las veces que uno quiera cuales pequeñas y deliciosas descargas de diabetes y obesidad al alcance de todos, a un módico precio.

Si tuviera más dictadura en mi cerebro, le recordaría pedirle al encargado, sea tan amable de evitar el pepinillo; sin embargo entre la prisa y el cansancio acumulado, lo olvido. Así es como termino haciéndolos uno a uno a un lado de la servilleta de papel encerado, ese papel encerado austero; mismo que le anuncia al resto de los comensales del lugar, que he comprado el paquete más abstinente. Yo como sin darles importancia, pues ansiaba tanto mi momento de comer, que el resto puede mirar tanto como le la gana.

Así han sido gran parte de mis días en este país. Esa mesa del viejo McDonalds de la calle 83 y mis ilusiones rotas que enmiendo en esos $3.50 dólares de pacotilla, mismos que fueron mi salario por media hora de trabajo, eso claro sin descontar el seguro, el impuesto y el alquiler. Por ahora me tengo que conformar con la “big mac” que a diferencia de la ensalada, es más barata y más rica; además de que la puedo administrar en mis siguientes horas de hambre, en mi ritual acostumbrado, que es más o menos así: por la tarde las papitas y una certera fracción de mi hamburguesa, por la noche el resto y así, hasta que le tomas el gusto o a tus ganas las supera la costumbre.  

Lo cuestionable en varias noches de insomnio ha sido el queso. Mi abuela solía regañarme cada vez que le pedía queso amarillo de la tienda para mis sándwiches de la escuelita, “eso es puro plástico”, dónde has visto tú que las vacas den leche amarilla”… irónicamente el estar lejos hace que añore los sabores dentro de los regaños en la casa que fuere mi hogar y las tardes de café de olla con pan y garnachas, como las de Rinconada. Donde entre regaños y corajes a medias, “mi abu” me hacía sentir uno de sus pequeños seres de luz y calorcito de familia. Pero por ahora he llegado a la mitad de mi “big mac” y debo continuar mi jornada del día, mientras agradezco la oportunidad de tener hambre para algún día volver a casa.    

Te hice un pastel

Apenas me he dado cuenta de la hora. La gente te espera llegar, mientras hago un fallido intento por aquietar esta melena que parece ha fraguado el plan malévolo de hacerse a cualquier lugar, menos al que debería.

Te hice un pastel.

Miro a mi alrededor desde el rincón de la antesala, es divertido; todo intelectual presente actúa como si yo no estuviera, quizá es porque en verdad no me encuentro ahí, nunca he estado.

Te hice un pastel.

Por fin llegas, todos te esperamos. Eres grande, has logrado tanto y yo soy la orgullosa mujer detrás de ti… sí… aquí… me ves? la pequeña voz, detrás del pequeño cuerpo de metro y medio te llama.

Te hice un pastel.

Sin importar el esfuerzo por ser lo que esperas; cuando lo logre, buscarás un modelo diferente, un esfuerzo diferente. Quisiera entender para entenderte, o para entender el porque…

te hice un pastel. 

Carta de un simple zurdo al resto del mundo.

Desde muy pequeña he tenido que enfrentar muchos retos. Uno de los más difíciles y constantes ha sido ser zurda. Obviamente para la mayoría de los que lean esto (ya que obvio, son diestros) esta distorsión no representa mayor problema, pero los zurdos que andan por ahí entenderán de lo que hablo. Empezó mi frustración en la escuela de monjas en la que empecé mi educación básica. Al parecer de ellas, el ser zurdo no era bien visto a los ojos de Dios. La madre “Lolita” (QEPD si su alma se lopermite) me hizo la vida imposible a mis cortos 6 años de edad, pues sus palabras hicieron eco en mi pequeña cabeza por un buen rato, obviamente sin que yo hiciera gran alboroto al respecto, pues hasta a mi mamá me apenaba decirle que mi mano era “mala”. Más de un dibujito levantó de mi pupitre “derecho”,hizo bolita y tiró a la basura, argumentando que “estaba mal”, porque lo había hecho con la mano izquierda, la cual me prohibía utilizar porque era “deldiablo”. Pasé noches interminables dormida al lado de mis cuadernos, pues meflagelaba absurdamente intentando escribir con la mano derecha… nunca lo logré,es más, mi mano derecha me sirve como un apoyo, como una acompañante silenciosade mis locuras y para mover el “mouse” de la computadora nada más. Lo peor fueque nunca recibí un asesoramiento para zurdos; por ejemplo, mi libreta la tomo derechay al final mancho todo, de modo que, banalidades como comprar plumitas decolores, algunas veces es algo frustrante. Ahora pasemos a cosas de uso básico como:usar un abrelatas (uno de mis grandes martirios), usar las tijeras o una simplelibreta de espiral, ya no digamos una carpeta o una regla “T” en dibujo técnico… hasta manejar está diseñado para diestros! O los relojes, no importaen qué mano te los pongas, las manecillas se tienen que cambiar con la manoderecha. De niña quise aprender a tocar el violín, no lo dejé por ser zurda,tenía una maestra alcohólica que al final no me enseñó más allá de la canciónde la estrellita. Las reglas sonpara derechos, también los cuters y los exactos, los sacapuntas y los pupitresen las escuelas, el “Mouse” para las computadoras y hasta los dibujitos en lastazas para café. Aún recuerdo mis tiempos de secundaria y cómo sufrí con los compases al hacer circulitos… ya mejor ni les hablo del baile. Aunque parezca esto una queja, en verdad es más un grito de guerra! Porque aún con todo y tener el mundo en nuestra contra,hemos nacido para ser triunfadores. Si bien dicen que “lo que no te destruye,te hace más fuerte” los zurdos nos hemos abierto camino por el mundo, luchandocontra la corriente sin siquiera saberlo, eso es un motivo más para sentirse orgullosos de nosotros mismos. Nosotros los zurdos no usamos sólo la otramano, usamos todo un hemisferio del cerebro diferente del que el resto de lagente utiliza, lo cual nos hace ser mayormente zurdos de todo el resto delcuerpo y de la mente, no me quiero meter en aspectos científicos, pero por sucuenta pueden investigar la maravillosa manera en la que funciona nuestrocerebro. Algunos son ambidiestros por técnica, pero nunca por definición…respecto a vivir la vida de zurdo, yo les puedo decir que superé mis traumas ymi mano izquierda es más fuerte y feroz que nunca! He aprendido a vivir enarmonía con mi dislexia y créanlo o no, soy escritora, actriz y bailarina!quizá no la mejor y quizá las cosas me cuestan un poco más, pero no lo hagotaaaan mal. La verdad, es un orgullo ser zurdo! Feliz día a todos mis amigos zurdos del mundo virtual!

Año Nuevo, SiL nueva!

Otro 31 de diciembre. Parece que fuera ayer que esperaba arreglarme y ponerme mis ropas nuevas para recibir el año que entraba; mientras escribía en una servilleta todos los propósitos de año nuevo en una servilleta, para que me diera tiempo de recitarlos todos al compás que comía mis uvas, tradición de la abuela; el pavo, las piernas al horno, el espagueti y las papas al horno de mi mamá, son de mis rutinas favoritas de estas fechas; como si el tiempo no pasara y que todo siguiera igual. Pero de lo constante, lo cierto es que cada año se ha vuelto un poco más complicado que el otro y el siguiente y el que vino después… y resolvemos que nos damos cuenta de que no hay casualidades, de que estamos aquí y ahora, descubriendo lo que nos ha sido obvio y no por eso ha dejado de estar. Mi primera intención en esta nota era decir cuánto he odiado este 2013 y cómo deseo que termine, que termine YA! Sin embargo creo que, haciendo un recuento, no ha sido tan malo como creía; viajé, amé, lloré, y escribí. Tuve la oportunidad de convivir con amigos a los que aprecio mucho y a los que quiero muchísimo, a pesar de no frecuentarlos como quisiera o de demostrárselos, como lo merecen. Decir nombres sería ridículo, sin embargo sé que ustedes saben de quiénes hablo. También conocí otros tantos y mejor! descubrí en algunos otros, grandes cosas que no conocía en absoluto, pero que estoy disfrutando mucho conocer… y claro, por qué no? También se fueron varios, pocos; con despedida y honores y espero no regresen a atormentar mi feliz existencia con sus dramas, Dios sabe que la sensibilidad es uno de mis mayores defectos (Sí, defectos!), sólo espero la vida me permita no seguir pensando que la gente que no vale la pena, vale algo, o pensarlos, para qué ir tan lejos… váyanse mugres!!!! En la salud… uff! Por dónde empiezo? Bueno hubo muchos altibajos y bajos y profundos; los cuales al fin y al cabo agradezco también, pues si la vida dura me ha hecho una “Mujer Maravilla”, hoy entiendo que no soy invencible y también para eso, se tiene uno que preparar. Hoy en día me siento bien, comiendo mucho, “comiéndolo todo”, disfrutando del frío de mi ciudad natal, mi bella "Xalapa" y de la gente que me quiere y que de alguna manera u otra ha estado a mi lado. Me siento fuerte, amada y muy privilegiada de estar aquí. Regresé al camino! Regresé a mi maestría y estoy escribiendo, todo cuanto puedo y cuando puedo. Por momentos leo y leo muchísimo! A veces quisiera tener más tiempo para leer y escribir lo que yo quiera, pero mi prioridad es la escuela, tendrán que tenerme paciencia. Escribí mis primeras obras de teatro en el extranjero y presenté mi primera puesta en escena escrita y dirigida por mí para un festival importante, en lengua inglesa! También fui partícipe de obras de teatro en proyectos muy importantes, mismos que me dieron la oportunidad de conocer gente maravillosa y lugares que no hubiera esperado conocer. También hice cortometrajes, me mataron dos veces en dos proyectos! y cerré el año recibiendo la primera edición de un cortometraje de mi autoría, no suena taaaan mal, creo. También regresé a la danza y ahora soy parte de un grupo maravilloso, que en poco tiempo se ha vuelto mi familia. Lamentablemente circunstancias ajenas a mí, me hicieron frenar un poco el paso este año, pero este 2014 será mi despegue. Esperen cosas de mi parte.

Me hice la promesa (de nuevo, bah!) de mantener activo mi blog como escritora. Irónicamente mi blog se llama SiL… dramaturga? Y mis textos van a cualquier lado, menos al teatro. Bueno, digamos pues, que este es el blog de una teatrera, que además es dramaturga y se encuentra en este blog, tratando de utilizarlo como una válvula de escape para su inspiración desinspirada. Habiendo dicho lo anterior, les comparto esta poema rebelde, sin pies o cabeza, menos ritmo o rima que.. bueno.. no se merece el que lo inspiró. No te mereces que siga escribiéndote. No mereces esta tristeza que me embarga. No te mereces mis lágrimas, Menos mis versos. No mereces el saludo. No mereces mis noches de insomnio. No mereces mi falta de apetito, Ni mi enfermedad de espíritu. No te mereces tampoco mi rencor, Ni mi coraje de esta tarde de domingo. No mereces mi desprecio, Menos mi tiempo perdido. No mereces mis ganas esta noche. No mereces el dulce que compro pensando en ti. No mereces una noche estrellada, en medio del campo. No mereces el sol y la brisa en la playa, Ni la noche fría y lluviosa cuando estás acompañado. No te mereces tampoco el mensaje que escribo y no envío. No te mereces mis oraciones y mis preocupaciones. Créeme, no te mereces mis consideraciones, o que piense En lo feliz que te haría el tener algo que pudiera procurarte. No mereces que siga pensando qué no te mereces. Ni que te odie, te mereces. Ni el que yo quiera perdonarte, te mereces. Porque ante tanto que me entrego y te ofrezco Y tu evasiva respuesta, lo único que creo Te mereces Es que no te quiera.

La lata de un refresco de cola.

A veces lo más difícil de escribir, es comenzar a hacerlo. No siempre es porque no se quiera, sino sólo porque en ocasiones, simplemente se torna complicado. Complicado de pensamiento, de sintaxis, redacción o de la inspiración misma.

Hoy la dislexia me desespera, no me permite avanzar a la par de mi pensamiento. Mientras, intento reflexionar en de qué manera he sufrido por las circunstancias. He sufrido, he llorado mientras intento recordar el sonido de la lluvia en la lata de un refresco de cola por días, semanas, meses y no sé cuánto más.

He echado a perder tantas cosas, la he cagado tanto y la vida me ha cagado de manera tan brutal a mí, que a veces lo que más me causa expectativa, es el hecho de saber que esto no es nada comparado con lo que se avecina, sin embargo, aquí espero al destino con la frente en alto, para que no se le olvide que con gusto le saldré al camino.

Hoy no es uno de los mejores días. Hoy me doy cuenta de que mi frente en alto no espera, el tiempo vuela y me atemoriza ver la velocidad que lleva. De pronto un capricho, se hicieron temporadas de estancamiento. Mientras, apenada escribo, en los años que pasan sin que pase la necesidad de regresar a la lata de un refresco de cola, que me haga recordar la lluvia en medio del desierto.

Rezagados donde tu puta madre..

Hace unos días, meses, años, recordaba aquellos tiempos en los que la vida era tan simple y los problemas se resolvían tan fácil. Miro hacia atrás y me causan risa un tanto nostálgica. Las lágrimas que derramé por situaciones que, ahora son tan lejanas.. lugares, calificaciones, amores.. en fin. Cómo olvidar al niño que me hacía sentir mariposas hipotéticas en la secundaria y del que nunca más volví a ver.. o a mi cotorro cuando se murió sorpresivamente dos semanas después de haberlo obtenido.. eso sin recordar a mi iguana, la cuál me engañó por dos días pensando que sólo jugaba a no moverse.

Eso sin pensar en todas esas cosas que he detestado y que siguen rezagadas.. allá donde tu puta madre.. como la Madre Lolita, la directora de la primaria en que estudié. O quizá las navidades dividiéndome entre mis padres. O los tratos de mi madrastra, sobre todo en la adolescencia. Mi papá ha insistido en que es su carácter y en que, hasta con sus hijos es igual, yo opino que, tal vez mi papá debiera pensar, en que si es así con los suyos, deje lo que sobra para mí y entonces tendría una idea de porqué tuve que rezagar su recuerdo hasta allá.

También en alguna ocasión, cierta joven, con poca empatía, me agredió física y verbalmente la pobrecita. Evidentemente ante tal acontecimiento, el juego le costó una mancha en su expediente permanente y una visita, no muy grata a los separos judiciales. Tiempo después me buscó, arrepentida y con una barriga, que al parecer, albergaba la criatura del fruto de su recelo. Me buscaba pidiéndome disculpas por aquel terrible acontecimiento en el pasado. Yo por supuesto que las acepté, sin embargo, las ganas de retirar los cargos penales se perdieron, allá hasta donde tu puta madre.

Hoy, después de cuatro años me encuentro lejos. He pasado por muchas tristezas que difícilmente serán olvidadas, aunque espero, sí, rezagadas. Muchas noches ansiando estar donde no me encuentro. Muchas reuniones de anhelar a quienes no se hallan. Muchos trabajos donde no me sentido plena. He llorado. He golpeado la pared. Me ha sentido sola. Sin embargo también eso me ha dado fuerza para seguir dando pasos hacia adelante.

Por eso. Por ti y por todos aquellos que esperan verme tropezar, yo les sugiero que se rezaguen donde su puta madre. Allá donde los sueños no pasan, allá donde lo más importante es ver al de al lado caer y derrumbarse. Rezáguense donde su puta madre, pero háganlo! Allá donde las lágrimas llegan, donde el dolor no cesa. Rezáguense donde su puta madre, pero rezáguense bien. Así como lo hacen, rodeados de ruido y de gente, sintiéndose solos y más vacíos cada vez. Tratando de vanagloriarse con el éxito de otros, con las luchas de muchos y alimentándose de la desdicha ajena. Rezáguense allá y cuando lo hagan, no pregunten por qué ese lugar se parece tanto a donde se encuentran ahora, quizá es porque siempre estuvieron allá.. rezagados donde tu puta madre.