¿Aplausos?

Aburrida la tarde para variar, bendito ritmo de lo cotidiano en la ciudad en la que vivo. Viernes, lo que inconscientemente me motiva a dormir toda la tarde y descansar el producto de la semana.
Suena el teléfono y recibo una llamada de mi hermano, para invitarme a ver una película relacionada con un ogro verde, su ogra esposa y tres hijos ogros, acompañados de lo que parece ser un dragón rosa y un burro con críos.. eso sin mencionar a un carismático gato con doblaje.. no tan carismático.. en fin, el día no pintaba para nada mejor, me embarqué en la aventura.
El cine repleto, gente de todas las edades con sus mejores caras en espera de los boletos. Después de adquirir los propios, me dirigí a mi adicción; las maquinitas del cine, particularmente una.. intenté hacer un “Jackpot” como es mi costumbre, pero noté con recelo que la máquina no tenía tickets, así que me dirigí por un par de palomitas y refresco.
Llegando a mi asiento, noté como la gente de estos rumbos sube los pies en los respaldos de los asientos, como débil signo de superioridad.. mal común de por aquí.. el mismo que les afecta para subir a sus hijos en los juegos de boliche de las pizzerías con jueguitos o para insultar a un mesero de comida rápida en un domingo cualquiera. Casi todo eso que uno hace para sentirse un poco “grande” y con el escudo del conocimiento de que “al mal trato, una buena demanda!”, en fin..
Comenzó la película y comenzaron ellos. Desde el que grita un “buu..” hasta el que saca un “lasser” para apuntar en la pantalla. Es increíble! Es como si todo pudiera pasar. No falta al que le suena su “radio” a todo volumen y le contesta al compadre que sacó a la “vieja” y a los “guercos” a las “movies”.. aunque ese es un mal cotidiano en todos lugares, siempre se encuentra uno, gente con poco sentido común que le importa poco si molesta a la gente o no; y deja su celular, listo para ser contestado.. por lo general, gente que poco recibe llamadas, pero cómo les gusta la exhibición.
La película continuó sin pena ni gloria, hasta que terminó y es que en verdad no sé cómo explicar esto.. aplausos.. al final de la función se escucharon aplausos.. Yo recuerdo mis días en la escuela primaria. La escuela tenía un cine propio y de vez en vez nos llevaban a ver películas al auditorio. Vi “Bambi” y “La Bella y la bestia” ahí y tengo que admitir que entre gritos y risas todos aplaudimos la película.
Sin embargo estos aplausos no fueron de burla, ni mucho menos. Eran aplausos reales. Yo me pregunto si acaso eso, como muchas otras cosas vienen a colisión con el tipo de cultura que se ha desarrollado en la frontera de México con los Estados Unidos.
Me refiero a todo aquel que se aleja de su tierra porque le fue mal, y poco a poco se vuelve resentido social. No me imagino lo difícil que es estar lejos de casa. Lo sé y vaya que sé lo que duele duele. Pero hay tantas maneras de hacerse la vida más amena o no. Uno escoge siempre el modo de ser o dejar se ser.. tal vez no sea esto lo más profundo o lo más rebuscado. Es sólo un pequeño acercamiento a lo que algún día escribiré.. hoy no.
La película terminó, los aplausos cesaron, eventualmente dejamos el lugar y marchamos al nido.. dejaré de quejarme más tarde. No por ahora.
SiL

a ocho meses..

Cuando las lágrimas brotan en silencio, es cuando más se pelean por la salida, porque saben que no tienen que salir, pero salen. Incluso salen más de lo que saldrían normalmente. Y salen.
Tengo que aprovechar cada minuto de vida antes de morir, todo minuto antes de llegar a tocar el umbral. Antes de llegar a mi claustro, mi martirio; pero hoy ya es tarde, tengo que revivir las miradas que dejé en el tiempo de los rostros monótonos, carentes de forma, sedientos de vida, necesitados de luz, de aire.
Miro por última vez tu rostro, mientras con tus ojos me prometes que estás ahí para mí y no me dejarás sola. Y entonces las lágrimas cesan. Puedo ver la vida y tocarla al sentirte.
..esto te lo escribí hace un par de meses.. tal vez años.. ¿ahora que hago si ya no estás?
SiL

Los venires y devenires de la vida después de..

..supongo que después de la resaca de la noche de ayer, no volveré a tomar.. al menos no de esa manera.. al menos no hasta que el próximo 15 se marque en el calendario nuevamente.. salir del túnel. Mirar al horizonte paralelo y recorrer el camino.
Pasaban de las 10 por la noche y aún no decidía si hacerlo o no. Sin embargo entré al sitio común del internet y dejé un saludo en un link familiar, sin esperar ningún tipo de respuesta.. ahí empezó el problema.. la hubo.. en el tiempo perfecto.
5 años o 10.. quizá un par de meses o sólo minutos desde la última vez en que charlamos, un poco más desde la última vez que nos vimos y segundos antes de que nos alejáramos. Nuestra relación nunca fue normal, muchos nos envidiaron, entre rieles y caminos de vía cerrados. Debieron tener razón, los amores verdaderos no proceden.. nunca culminan. Siempre mueren. Y el nuestro no sería la excepción.
Tu partida y la mía era algo inevitable. Tu lejanía mezclada con la mía duele. Nuestra indiferencia.. aleja.. Ahora bien, el alejamiento poco a poco se vuelve relativo. Como bien dije en un principio, he vuelto a sentirte. Mi corazón bailó de una manera en la que no bailaba ya hacía un tiempo. Y no espero con esto no causarte susto, ni remordimiento. Estamos bien, y lo que no sería no será ahora. Sin embargo, prometí dedicarte la noche, como todas esas noches que te he dedicado desde que no estás. Así que me levanté desde el sillón en el que yacía mi cuerpo inerte por desidia, tomé mis ropas más bonitas y me dispuse a arreglarme como pocas veces, total y absolutamente para ti. Regresar a mi época.
Tomé un poco mientras me concretaba en cómo peinarme. En el reloj sonaron las 11 de a noche y supuse que era tiempo suficiente para ir a recordar lo bellos que fuimos. Manejé con precaución hasta el lugar en el que, sabía, se encontrarían unos amigos. Ya llevaban un par de copas de ventaja.. y yo necesitaba entrar en el “mood”. Así que le pregunté al cantinero por un trago, lo suficientemente coqueto, como para alcanzar al resto de la mesa. Un té extraño fue la receta. Fuerte, de sabor amargo y dulce. Nada que un par de limones no pudieran resolver. Y así me pasé la noche. Tomando y perdiéndome en tu recuerdo. Poco a poco.. poco a poco todo se tornó difuso. El cuerpo siente menos. Toco mi rostro y no lo siento, sin embargo el corazón no se deja.. y sigue sintiendo. Sigue recordando esos momentos a tu lado.. aquellas veces en las que te pedía que no nos levantáramos de la cama y tú dabas un brinco. Las veces en que me metí a la cocina y te preparé un pastel en el horno. Esos viajes de carretera, y hasta la vez que, por nuestros jugueteos, terminamos en Tlaltetela. Tu sonrisa y las pocas veces que sólo dormíamos entre camerinos y duendes misteriosos que nunca debieron estar..
El resto de la historia es un poco difusa. Mis amigos pidiéndome que no manejara, aunque ellos estaban peor que yo y ante estas situaciones, no suelo ser necia. Me subí al auto, lista para partir a casa. Es que hay algo que nadie sabía. Yo había prometido regresar y escribirte y decirte tantas cosas con las que me he imaginado: disculpas, muestras de pérdida de orgullo y tal vez, un poco de madurez envuelta de bienvenidas. No podía tardar mucho o te desesperarías y te marcharías. Todos sabemos que no eres el ser más paciente.. y lastimosamente puntual hasta en el mínimo detalle.
Tomé mis llaves y encendí el auto y Dios.. si hubiera estado tan ebria, no hubiera podido encender el auto, no crees?.. Manejé un par de cuadras. La próxima vez pensaré en embriagarme en algún lugar más cercano a casa.. un sueño. Estás en mis sueños. Te puedo ver. Te puedo sentir. No era necesario estar lejos para sentirnos cerca. Aunque realmente pareciera que el tiempo pasa y nos hace personas extraordinariamente ajenas a lo que fuimos alguna vez. Que triste. Me gustaba como éramos cuando fuimos. Como cuando aún se podía recorrer las carreteras por esos rieles que yacen oxidados a la orilla de las carreteras sin que nadie les dedique una mirada.
Mi cabeza aún sigue divagando. Mi cuerpo sigue sin sentir. Aunque ya no se encuentra alcoholizado. Te puedo ver ahora más que antes desde arriba, tu vida estará llena de éxitos espontáneos, mientras yo muero. Muero, pero me llevo conmigo la esperanza de esperar a que te aburras de lo bonito y regreses conmigo, aquí a donde siempre estuviste. Y el tren que me lleva, que me lleva el tren.
En sueños por lo pronto te veo como mi sueño que agradezco sobremanera, el simple hecho de habernos disfrutado desde antes del principio, hasta un poco después del final. Ha valido la pena. Todas las caras, las ropas, los ademanes, los olores.. todo cuanto pasó lo he disfrutado con creces. Te agradezco.
Adios por ahora..
SiL

Ahora sí comienzo..

Bueno.. continúo en esa búsqueda de lo extraviado que se niega a ser perdido.. me preguntaba si acaso es que uno debe darse por vencido y de ser así cuándo..
..He buscado y buscado sin tener algún éxito.. ni siquiera uno pequeño.. la música improvisada de la tarde me renueva un poco y me insiste en preguntar, si acaso vale la pena..
..Comienzo diciendo que el hartazgo está a punto de hacerme perder y perder en la lejanía de lo cotidiano, que anda rondando por aquí.. pero me detengo y doy un respiro. Tomo un sorbo de café, un par de fumadas al cigarillo y sigo..
No es que no sienta que debo parar, es que tantos años deben valer de algo. Porque, cómo podría pensar que después de lo vivido.. no haya nada que recatar? Una boda que no fue, una huída, un cambio de residencia, un país distinto, un trabajo mediocre, gente pobre de alma y espíritu? Tiene que haber algo.. tiene que haber algo de qué escribir.
Por eso no me detengo. Por eso escribo y busco, porque sé que, después de tanto esfuerzo y tanta gente, la inspiración se apiadara de mí y llegará.
SiL

SE BUSCA.. inspiración extraviada..

Comienzo a escribir en un intento por reencontrarme.. y encontrar esa inspiración que conocí hace un par de años, ya bastantes..

Hace dos años me mudé de la ciudad de Xalapa Veracruz, México a la frontera de Estados Unidos. Pharr Texas. Dejé mi mundo perfecto, para enfrentarme a la hostilidad de la gente del valle de Texas. Al baúl de sueños rotos. Sueños muertos en el conformismo y la desidia.

Estudié la carrera de teatro, me especialicé en dramaturgia. Me vine a la frontera por varias razones, poco válidas. tal vez, la más importante.. huir.

No espero impresionar a nadie con mis relatos. sólo intento utilizar la escritura como filtro de todos estos sentimientos encontrados. de lo afortunada que soy de tener tanta gente que me adora, a mi lado y también la que no..

Gracias y adios por ahora!

SiL